MDMA Molly дарнет шоп Ак-Довурак

Чё, рэп-братанчики, чиллите, а? Сегодня у меня история за**бись, аж прет! Короче, вот такое дело: я решил закладки развести на хоровод, понимаете? Но необычным способом, по-наркомански! За**ть! Ну, и как это чёртовски хайпануть, спросите вы? Всё просто, детка. Я решил купить МДМА и сходить на митинг за Навального. Такой промокашкой не каждый рэпер может похвастаться, нет?

Короче, расколбасился я по кругу, ищу своего афганского мага. Все мои подружки говорили, что у них есть телефончики, но навальщики им неинтересны, они только закладки по велодорожкам продвигают. Вообще, у нас тут полный хаус, шутки-мутки какие-то. Но мне как-то похеру, я иду своим путём, рэп-свободу живу!

Так вот, я бороздил ленты соцсетей, и случайно набрёл на инстаграмчик одного ёбанутого свободного духа, который продаёт самый сливовый МДМА в городе. Ага, это именно то, что я искал! Ну, я ему написал, чё там к чёму, и он, как распаляй, отписал мне адрес своего притона. Говорит, буду ждать. Вот это да, чувак даже ждать готов, явно не пальцем в небо!

Ну, я тут решил на митинг сходить, а то как-то я весь в моменте, хочется хайпу подкинуть, а то работа со скрипками это уже не тот экстрим, что раньше, да и настроение демократическое. Так что, если чо, буду отмечаться на митинге, передавайте всем от Марка Ротовича, собсно, ну понятно же, да? Мы же в одной лодке плаваем, попались на единую промку по жизни!

И вот, долгожданный день настал. Я забрался своим субару на встречу с магистром афганского МДМА, а он меня ждал, как боженька.

Маг: Братишка, привет! Я уже все разложил, пробуй, это самый настоящий бог, называй как хочешь.
Я: Фаталити, бро! Я в шоке от этого шоколадного кекса! Ну и, кстати, а ты за Навального?
Маг: Конечно, а ты что думаешь? Все вместе за честные выборы, братан!

Так вот, я залетел на митинг и прет меня уже аж от МДМА, еб*ть! Люди кричат, протестуют, а я тут в состоянии дзен пребываю! Чёрт возьми, такое ощущение, что виолончель играет прямо внутри меня. Хоть битбоксом нарезаем под скрипку и в лаве от Уругвая бородатого сидим, так-то!

Я решил немного поэкспериментировать, и вот, куда попёрло - вооруженные силы на рэп-митинге. Откуда скрипка, туда и следует странностей! В общем, с главарями полицейского отделения договорился, чтобы они туда воду из пожарных пробросили, и российская Сочи превратилась в Виннипег. А я тут в дыму курю свою промку, и даже не замечаю, как МДМА меня расколбасывает в этом сумасшедшем хороводе.

Я так забыл о реальности, что вдруг поперло раздавать лекторий. Черт, ну вот как так, пидоры?! Я сюда за Навальным, а вы тут валерьянку роздаёте, что ли? Я им такое нарисовал на асфальте, что они прям в слёзы расходились, просто доброта из меня валит, словно аромат свежевыпеченных плюшек!

Я снова ощутил мощь, всех оставив за бортом этой реальности. Ощутил себя главным рэпером митинга, а когда мурашки по коже разбежались, я подумал: надо бы им включить хип-хоп, чтобы хоровод на квадратах развести. Ведь там все е**ятся!

Короче, рэп-братаны, история моего наркоманского путешествия на митинг за Навального такая. Я в своей параллельной вселенной, летящей в обратку и судя по всему попала на другое измерение. Но я все равно буду идти с Марком Ротовичем, кто со мной?!

Эээй, народ! Неожиданно для вас, у меня тут есть история, которую я просто обязан рассказать! Знаете, как-то я, чалый наркоманец, решил купить МДМА и стать кринжевым рэпером. А вот как это было!

Однажды, гулял я, чалый, по району со своими хомячками, когда наткнулся на фичу - минера, который делал закладки. Не смог пройти мимо! Мы поцеловались бумажкой и я, радостный как слоупок, сделал свою первую покупку.

Ну а дальше началась настоящая халтура. Взрываю я этот кокосик, отдыхаю с ним и все такое. И тут, ахтунг, в моей голове просто происходит взрыв! Казалось, что каждая клеточка в моем мозгу просит стать рэпером. Я почувствовал себя таким крутым, что решил: "Да ладно, давай я попробую! Что может пойти не так?"

Вот я и стал самым кринжевым рэпером на свете. Поначалу, конечно, было сложно. Мои тексты были такие же глупыми, как и я сам. Я стал перетаскивать в свои тексты все мои наркоманские истории. Чтобы каждая строчка была горячей, как штакет с марихуаной.

И вот, после долгой практики и столовых разговоров с этим кокосиком, я наконец-то записал свою первую трекуху. Признаюсь, что мой рэп был так себе, но я ведь только начинал! Я отправил свою песню всем своим друзьям, и они оценили ее так, будто я появился на Билборде.

Я продолжал писать свои треки, и со временем мой стиль стал все более узнаваемым. Я использовал все возможные приемы для поддержания интереса: звуки наркотиков, характерные слова, типа "закладки" и "чалый". Понимаете, молодежь просто обожает такой сленг!

Но кроме всего этого, я понял, что чтобы быть настоящим рэпером, нужно уметь жить, дышать и думать в ритме. Я начал изучать самые известные хиты, анализировать их структуру и стараться создать нечто собственное. И, конечно же, не забывал о наркотиках - они все таки были моим источником вдохновения.

Теперь когда я вижу, как люди слушают мои треки, я понимаю, что стал настоящим кринжевым рэпером. Многие люди говорят, что мое творчество - это просто космос. Да, я знаю, что иногда я выхожу за рамки, но именно это делает меня особенным.

Так что, друзья, если вы тоже хотите стать кринжевым рэпером и покорить сердца молодежи, просто станьте наркоманом! Шучу, конечно. Но знаете, у каждого из нас есть что-то, что делает нас уникальными. И не важно, кем вы хотите стать - рэпером, актером или просто самим собой - главное, чтобы это было вашим выбором и в ваших действиях отразилась ваша индивидуальность.

Так что не бойтесь экспериментировать, идти в ногу со своими желаниями и помните: мир принимает нас такими, какие мы есть. И если вы настоящий чалый, готовый взрывать своими идеями и эмоциями, то вы найдете свое место и станете настоящей звездой!